ПСТБИ-Online

Экзамен по ИДМ
Воробьев: хорошо, ну, а самое главное, что произошло в правление Октавиана Августа?
Студент:…
В: Всю историю знать не обязательно, но ЭТО знать надо.
С:…
В: Это самое главное для православных. Мы этим спасаемся.
С:…
В: Про это еще в 4х книжках написано.
С: Нет, не знаю.
В:...

О. Алексей Емельянов: «Для Него (после Воскресения) пространство стало прозрачным как стены»

«Давайте окно откроем, а то я такая красная, прекрасная»

Из разговора послушников:
– Помоги мне просфоры перетаскать, там еще 5 бутылок осталось.

На экзамене по литературоведению бедный студент не может описать скульптуру Лаокоон (змеи душат отца и сына), Елена Николаевна и Рустам Ананасович пытаются ему помочь. В этот момент заходит Зульфия, ей тут же пересказывают последние события.
Рустам: «нам вот только змей не хватало».
Зульфия: «ага, и тут вошла я…»

Из разговора наших поварих:
– Вот и пост через несколько дней, надо порадовать наших студентов. Может мы им в четверг сыр дадим?
– Да ладно вам, зачем в них сыр впихивать. За месяц он не испортится, пост кончится, тогда и дадим.
– Хорошо, а пельмени мы, наверное, в субботу сделаем!

Один студент ПСТБИ в банке, который находится напротив института, покупает лотерейный билет за 5 рублей. Стирает нужные поля. У него спрашивают:
- Ну что, выиграли что-нибудь?
- Да, выиграл.
- Что, действительно или шутите?
- Действительно! Вот, посмотрите! Выигрыш 5 рублей.
- Так Вам что, еще билетик дать?

На экзамене по ИДМ.
Преподаватель:
- Ну и кто же занимался раскопками Трои?
Студент:
- Шмеман.
Преподаватель (ехидно):
- С Мейендорфом.

Лега читает лекцию в МЭИ:
Бог, по Спинозе, это - не в этой аудитории будь сказано - треугольник с тремя прямыми углами.

Студентки, только что сдавшие догматику и только вчера пересдавшие древнюю философию, пытаются наконец осмыслить сданный материал:
- Ну, вот есть стол. У него есть природа.
- Да. И ещё идея.
- А идея - это ипостась?
- Нет, это субстанция.
- Тогда причём там энергия?

О.Николай Емельянов:
Перед тем, как начать лекцию, нам с Вами надо решить два вопроса: первый - какой это курс? Вроде бы второй... Второй: какой это предмет? Вроде бы догматика...

Перед аудиторией, в которой сдаётся философия нового времени, студентка, потрясённая философией Лейбница, вопит: вот там сейчас одна монада у другой монады экзамен принимает, и при этом они не взаимодействуют!

21.25 Лекция О. Алексея:
"Господа, об этом надо сказать буквально два слова..."
21.35.: "Господа, ещё два слова..."
21.45.: "Господа, вы, конечно, можете уйти, но мы с вас это спросим..."
21.50: "Господа, и ещё два слова.."
21.55: (умоляюще): "Братие! ещё два слова..."
22.00: И на этом......
..................................Всё!

Михаил Николаевич читал лекцию по Древнерусской культуре и бросил в конце фразу, что современную культуру культурой назвать нельзя. Его закидали записками: "А Вы Пинк-Флойд слушаете?", "А как Вы относитесь к року?", "А Вы Титаник смотрели?" - Нет, и не собираюсь. - "А зря! Посмотрите обязательно".

Вступительный экзамен. В билете вопрос по Первой мировой войне. Студентка пытается ответить: "Ну, она шла, кажется, с 1914 по 1918 год... Там были два блока: наши и враги..."
Михаил Николаевич: Ну и кто кого?

Опечатка в книге:”Жены-миноносицы.”

Тема для антирелигиозной экскурсии в Третьяковку: ”Религиозные верования первобытных русских художников”.

Повешение декабристов - единственный светлый момент во всем царствовании Николая I.
Ф.А.Ильяшенко.

Разговор двух бабушек в Рождество.
- Чего-это поют?
- ”Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся.” Это по-гречески, а по-русски “Святый Боже, Святый Крепкий...”

Дворянство не было способно ни к чему, кроме культуры.

А.Ю. Андреев

Аракчеев устроил госпиталь. Выздровевших пороли.

“Религиозная формула удовлетворения по случаю завершения дела“ (Аминь)

Учебник по источниковедению.

На лекции по ВВВ о. Николай Емельянов рассказывает о возрастном цензе для рукоположения, говорит о том, что правило, определяющее этот ценз, на практике часто нарушается: "Таких примеров масса. Ну, вот, например, я, свт. Афанасий Великий..." Аудитория хохочет. О.

На контрольной по СПНЗ задается вопрос: в каких Евангелиях содержатся родословные Господа и в чем их различие?
Ответ: "В одном Евангелии родословие начинается с Авраама, а в другом - наоборот".

Медведь-божество древних славян (плохое). Поэтому в сказках все медведи страшные. Вспомните,например, какие вы знаете сказки о медведях? (А.М.Лотменцев).
Саша Р.: Мишка-ушастик.

Православный храм во Франции. К иерею подходит женщина с собакой на руках и говорит: ”Вы и собачку пособоруйте!”, а тот ей отвечает: ”А она у вас исповедовалась?... Вот когда исповедается, тогда и пособоруем.”

За душой посылается либо ангел, либо товарищи из ада.
Саша Ряполов.

На Пасху после возгласа священника: ”Да воскреснет Бог и расточатся врази Его...” большая часть народа расходится.
М.С.Желтов.

Этот кусок поют все тенора кроме сопран.

Самсон, можно сказать, мастер спорта международного класса.

о. Николай Соколов (лекция по Ветхому Завету.)